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J’ai passé une nuit blanche à coudre cette robe, je dois tellement la partager au monde entier après toute l’énergie que j’ai mis dedans 😔✨

Les giga clientes difficiles j'en ai eu ma dose, genre VRAIMENT Entre celles qui veulent tout refaire 15 fois et celles qui te disent que "c'est urgent" puis te répondes 1 semaine après... J'ai des techniques maintenant thread sur comment je gère ça

Je comprends enfin ce que chacun de vous à ressenti en postant le screen de sa première vente. Dans deux mois, le URUS dans le garage 💪

Est-ce que les gens peuvent devenir plus authentiques ? Est-ce qu'on peut commencer à documenter nos échecs aussi ? Parler du fait que beaucoup ont un CDI à côté de leur business ? Que tout le monde ne fait pas forcément 1 000 € de CA ?? Venez, on arrête d'être des fakes et on casse cette fausse vitrine ???

En vrai on lock in, on bosse fort, on se ferme à tout ce qui touche pas au taff pcq on veut attendre le sommet d’ici 2 3 ou même 5 ans. Mais en vrai qui nous dit qu’on va vivre jusqu’à là ? Et si en vrai on venait à mourir pendant le lock in ? On repousse nos proches, on s’empeche de vivre, on s’empeche d’aimer pcq on a un but avec un délai mais si au final, une fois arrivé au sommet on a tellement repoussé tout le monde qu’on se retrouve seul ? À quoi ça sert de vivre dans un penthouse avec des millions sur le compte si on a personne avec qui partager ça ?

J’ai 6 mois pour changer de vie. Et pourtant, j’ai peur. Peur de ne pas être légitime. Peur de ne pas être à la hauteur. Peur que tout ce que j’essaie de construire ne fonctionne pas. Mais cette fois, je vais quand même le faire. J’ai toujours eu des idées, toujours voulu créer des projets, avoir mon propre business. Mais à chaque fois, une voix me freine : - "Et si je n’étais pas assez compétente ?" - "Qui suis-je pour aider les autres ?" - "Je n’ai jamais été payée pour ça, alors est-ce que je suis légitime ?" La vérité, c’est que je me sous-estime. Parce que si je regarde bien… - J’ai déjà structuré des projets - J’ai animé des discussions, des lives, créé du contenu impactant - J’ai réfléchi à des stratégies qui ont changé des choses Mais dans ma tête, c’est toujours "pas assez". J’ai cette impression que je ne fais que "demander", que les autres structurent mes idées à ma place. Alors qu’en vrai ? C’est moi qui ai eu ces idées. C’est moi qui ai vu des opportunités. C’est moi qui ai su poser les bonnes questions. Ce qui m’empêche d’avancer ? J’attends de tout savoir avant de commencer. J’attends qu’on me dise que je suis prête. J’attends que la peur disparaisse… alors qu’elle ne disparaîtra jamais. J’ai 6 mois pour changer de vie. 6 mois pour arrêter d’attendre. 6 mois pour prouver que je suis capable. 6 mois pour arrêter de chercher la permission. Je ne suis peut-être pas encore une experte, mais j’apprendrai en faisant. À partir d’aujourd’hui, je documente tout ici : Mes apprentissages Mes réussites Mes échecs Je vais prouver qu’on peut avancer, même avec la peur et les doutes.

La meilleure décision que j’ai prise dans ma vie, c’est de sortir de ma zone de confort et croire en moi. Toutes les décisions que j’ai prises ces derniers temps et tous les projets que j’ai lancés ont été des succès. J’ai passé trop de temps à me saboter, ça n’arrivera plus

Au début, je croyais que c’était juste de la fatigue. Une phase. Tu sais, le genre de période où tu manques un peu de motivation, où tu dors mal, mais où tu te dis “ça va passer”. Sauf que ça ne passe pas. Les jours ont commencé à se ressembler. J’ouvrais mon ordi sans savoir pourquoi. Les mails, les messages, les deadlines… tout me semblait loin, flou. J’étais là, physiquement, mais mentalement, j’étais ailleurs. Je parlais moins. Je répondais “ça va” même quand ça n’allait plus. Parce que t’as pas le droit d’aller mal. Tu dois livrer. Tu dois être fort. Tu dois tenir. Mais un matin, j’ai rien tenu du tout. Je me suis réveillée avec le cœur lourd, incapable de bouger. Pas triste. Pas en colère. Juste… vide. Et c’est ça, le pire. Le vide. Celui qui avale tes passions, tes idées, ton envie d’exister. J’ai compris ce jour-là que je n’étais pas fainéante. J’étais simplement épuisée. À force de donner, de créer, de prouver. Personne ne t’explique que la liberté, parfois, c’est violent. Parce qu’elle te laisse seul face à toi-même. Et quand t’as plus d’énergie, plus de sens, plus rien pour te raccrocher…tu te rends compte que t’es ton propre patron, mais aussi ton propre bourreau. Je n’ai pas de morale magique à donner. J’ai pas de “truc” pour aller mieux. Mais je peux te dire une chose : t’as pas tout gâché. Tu traverses juste la tempête. Et comme toutes les tempêtes, celle-là finira par passer.

J'ai appris à mes dépens qu'il faut repérer les clientes toxiques AVANT de commencer à bosser avec elles, parce que une fois que t'as signé le devis... c'est trop tard mes supers potes thread sur les 5 red flags qui me font fuir DIRECT

J’ai 6 mois pour changer de vie. Je pose ça ici pour que ça vienne me chopper par le col si j’essaye de fuir mes responsabilités. - je dois changer de mentalité - je dois changer de ville - je dois changer de taff - je dois changer physiquement

Pour être honnête avec vous, y a un peu plus d'un an j'ai croisé la route de quelqu'un qui a littéralement fait exploser ma vie et je pensais que je m'en remettrais jamais J'ai finie dans les pires noirceurs, j'ai pris des décisions irréfléchies et j'ai tiré un trait sur ce qui faisait de moi celle que j'étais vraiment pour compléter cette personne et ça m'a détruit, j'ai sacrifié ma flamme pour quelqu'un qui le méritait absolument pas Dépression, rendez-vous psychiatre supplément j'ai découvert que j'avais un trouble de la personnalité borderline, je pensais que j'étais totalement fichue, que j'avais tout perdu et que j'aurais jamais la force de sortir de mon lit Mais Al Hamdoulilah, je crois que je suis jamais ressortie aussi forte d'une épreuve de toute ma vie, j'ai tellement faim de prouver Me prouver déjà que je serais plus jamais cassable et prouver au monde que si Allah a fait de moi une femme aussi forte, c'est parce qu'Il veut que je porte de grands projets Alors je dois honorer ce cadeau inestimable et je dois marque le monde d'une façon positive

Les gens te soutiennent quand t’as déjà commencé. Pas avant. Jamais avant.

J'ai toujours tout fait toute seule depuis toujours, ciné, resto, sorties. Jusqu'à peu je pensais que c'était un bien, parce que j'étais capable de me contenter de ma propre présence. Mais enfaite j'ai surtout capté que c'était par dépits, parce que j'avais pas le choix, si je voulais faire ce que j'avais envie de faire, je devais le faire toute seule parce que j'avais personne pour le faire avec moi. Aujourd'hui je me rends compte qu'en faite je me sens tellement seule ? C'est même pas une solitude que j'ai choisis, c'est une solitude forcée

Faut que je vous parle de comment je me suis retrouvée avec les huissiers sur le dos, simplement parce que j’avais pas confiance en moi. Je vais vous parler des dettes que j’ai traînées avec ma micro entreprise. J’ai décidé de prôner fort l’authenticité dans ma communication, donc on va commencer par être honnête. Quand je me suis lancée en 2021 dans la confection de robes de mariée, j’étais peut-être un petit peu trop déconnectée de la réalité. J’étais juste une nana qui voulait coudre et vendre ce qu’elle cousait. Le souci, c’est que j’avais zéro notion de tout ce qui va avec. Du coup, je me suis retrouvée à vendre des robes de mariée d’une valeur de 1300 € à seulement 150 €, parce que j’avais pas confiance en moi et que je pensais que mon travail ne méritait pas plus que ça. Le truc, c’est que je déclarais à l’URSSAF tous les mois ce qui rentrait, mais vu que j’étais pas rentable, j’avais pas toujours les moyens de payer mes cotisations. Ça a eu un effet boule de neige : plus le temps avançait, plus la dette devenait grosse. En 2023, j’ai commencé à la régler, mais pas assez vite pour l’URSSAF. Du coup, j’ai reçu la visite des huissiers en 2024. Je me suis retrouvée à faire remplacer la serrure de mon local parce qu’ils ont essayé de rentrer de force. Au final, ils ont juste pété ma serrure. Ça m’a coûté 700 €, non remboursables par l’assurance. Avec la porte vitrée de mon atelier, ils ont noté tout ce qu’ils voyaient et qui avait de la valeur pour une saisie-vente, dont ma machine à coudre. Bref, ce coup de pression a fonctionné, parce que je me suis bougée deux fois plus pour réunir les fonds nécessaires et régler cette dette. Aujourd’hui, il me reste 300 € à régler, mais j’atteins enfin le bout. Tout ça parce que j’avais pas assez confiance en moi et en mon travail. Je laisserait plus jamais rien saboter mon travail, je laisserais plus jamais personne (même moi) me faire croire que je ne suis pas une personne exceptionnelle.

Ça se vente de faire des millions mais incapable de payer une facture à trois chiffres

Je comprends enfin ce que chacun de vous à ressenti en postant le screen de sa première vente. Dans deux mois, le URUS dans le garage 💪

J’ai aujourd’hui 26 ans et je sais absolument pas ce que je vais faire de la suite de ma vie

Ok les bg de l'univers, j'ai besoin de vous, vous préférez lequel des deux ? 🤔

J’essaye d’apprivoiser LinkedIn mais je vous jure que je lutte, c’est tellement « coincé » là bas ????

Mon podcast est ENFIN DISPO C’EST JOUR DE FÊTE Il est pas parfait mais je l’ai déjà recommencé 5 fois je voulais pas le recommencer encore donc le voici. Je suis ouverte à toutes vos critiques constructives les super potes Le lien est dans les commentaires ✨

Ces derniers temps j'ai envie de tout quitter, lâcher tout mes projets, quitter tout mes réseaux, me trouver un taff de salarié et vivre une vie random

Est-ce que les gens peuvent devenir plus authentiques ? Est-ce qu'on peut commencer à documenter nos échecs aussi ? Parler du fait que beaucoup ont un CDI à côté de leur business ? Que tout le monde ne fait pas forcément 1 000 € de CA ?? Venez, on arrête d'être des fakes et on casse cette fausse vitrine ???

J'ai toujours tout fait toute seule depuis toujours, ciné, resto, sorties. Jusqu'à peu je pensais que c'était un bien, parce que j'étais capable de me contenter de ma propre présence. Mais enfaite j'ai surtout capté que c'était par dépits, parce que j'avais pas le choix, si je voulais faire ce que j'avais envie de faire, je devais le faire toute seule parce que j'avais personne pour le faire avec moi. Aujourd'hui je me rends compte qu'en faite je me sens tellement seule ? C'est même pas une solitude que j'ai choisis, c'est une solitude forcée

C’est quoi la compétence que vous aimeriez absolument avoir mais que vous n’avez toujours pas ? Et pourquoi ?

Il est temps d'apprendre à dompter Notion, apparemment ça semble être un allié incroyable pour l'organisation

En vrai on lock in, on bosse fort, on se ferme à tout ce qui touche pas au taff pcq on veut attendre le sommet d’ici 2 3 ou même 5 ans. Mais en vrai qui nous dit qu’on va vivre jusqu’à là ? Et si en vrai on venait à mourir pendant le lock in ? On repousse nos proches, on s’empeche de vivre, on s’empeche d’aimer pcq on a un but avec un délai mais si au final, une fois arrivé au sommet on a tellement repoussé tout le monde qu’on se retrouve seul ? À quoi ça sert de vivre dans un penthouse avec des millions sur le compte si on a personne avec qui partager ça ?

Est-ce que vous préférez être bof dans 5 domaine différents ? ou excellent dans un seul domaine particulier ?

J’ai 6 mois pour changer de vie. Je pose ça ici pour que ça vienne me chopper par le col si j’essaye de fuir mes responsabilités. - je dois changer de mentalité - je dois changer de ville - je dois changer de taff - je dois changer physiquement

Devinez qui a enfin décidé de se battre contre la procrastination et qui enregistre enfin le premier épisode de son podcast ?? Oui c’est tout à fait moi, Dams 🌸

Pendant des années je me suis sentie mal pcq j’avais un truc au fond de moi qui m’empêchait d’aller plus loin que ce que je voulais faire, qui me faisait descendre tellement bas dans mes humeurs, je m’en voulais carrément pcq je pensais que c’était moi le problème, que j’étais juste trop feignante et que j’en faisais pas assez alors que je le butais déjà à la tache et que j’enchaînais déjà les nuits blanches. J’ai appris y a deux semaines qu’en faite je suis juste dépressive depuis des années. Si j’ai quand même réussi à construire tout ce que j’ai construit jusqu’à maintenant avec un cerveau malade, imaginez juste l’empire que je vais pouvoir bâtir maintenant que j’ai trouvé la solution au plus grand problème de ma vie ? Imaginez juste la force incroyable dont est capable mon cerveau et que j’ignorais jusqu’à maintenant ? Le toit du monde est pour moi